以亲身经历做一个案例参考。不希望透露真实的身份，也不希望有人身攻击。
今年45周岁，不提虚岁了。我母亲过世得早，在我不到25周岁的时候。我记得她去世前，对我说，对你我最是放心。一眨眼20年，我不知她知我现在的生活状况，是否还是安心。
从小我就是品学兼优的孩子，从不让家人操心，长相中上，看着舒服的那种。毕业后也找了较好的事业单位。这样的女孩，没人追是不可能的， 而且我性格讨喜，老人家特别喜欢，有一些是男生不出面或没意愿，他的父母跑去央我的老师或师傅撮合，害我一单独去看望教师就诚惶诚恐。之所以到现在还独身，可能有几个原因。我第一个男友很优秀，后来去海外著名学府念了博士。以我们那个年代，去海外就学不是很容易的一件事。但当初我家里遇到变故，我不想影响他学业前程，就果断断了往来。你问我后不后悔当初的选择，我想说我会遗憾当初的决定，但不后悔。后来很长一段时间，我很难对周边追求我的男生动心，感情上被屏蔽在外。另外，我在生活上自理能力比较强，我母亲生病的时候，我慢慢学着担起家的责任，钟点工做的菜不好，我学着做给母亲吃，还要照顾父亲，所以不担心一个人照顾不了自己，导致了我在找另一半的时候对物质、照顾的要求不高，反而对精神需求的要求很高。但同时，没有母亲在身边，我一直有不安全感，这种不安全感导致我更加努力工作，努力养活自己。
工作上我不是很顺风顺水，但也没有大坎坷。体制内的中层，在海外工作多年，收入安身立命无问题。双硕，有海外学位。我现在不再很拼命工作，喜欢工作、生活两不误，绘画、书法是从小培养的爱好，每周只要有时间，一定会去爬山或慢跑。工作性质的原因，喜欢投资。因为年纪大了，慢慢对健康的担忧就出来了。有时亲戚过来，会亲自下厨做菜而不是带他们去饭店，因为我觉得这样才温情。感情上，在海外后曾经网遇到一个网友，记得是对方联系的我，soulmate，当初是因为共同的爱好而联系，并没有什么特别目的，从不提及个人隐私。后来才知道他真实的身份，在百度上不时有他的信息，有家庭。但那时，我已有很强的心理依赖了。什么叫爱而不得，断臂求生，只有我自己清楚，面对他我还是淡淡地。三人行，必有一人输，感情上我可以认输，但不愿意输得毫无尊严。我花了很长时间走出来。身边也会有倾慕者，但只要是有家庭，我的距离感保持得很好，但内心苍凉，可能这辈子我都不会再遇到真心待你的人了吧。
也许我从小习画、书法的缘故，我对美的东西很敏感，这也导致了我一直以正面、向上的心态去看待周遭，看待他人。我一直觉得人生的路很多时候你是无从选择的，但在这条路上你如何走得最好那是你能够决择的，一直要求自己将生活品质至少保持在良好水平之上。所以周围的亲友也渐渐包容了我的选择，甚至还有人羡慕我。但只有我知道，这条路不是我主动选择的，回到20年前，我也从未想到过现在这个状况。但我想，只要我曾认真、努力地生活过，不辜负自己不辜负他人，也就无憾了吧。
目前的工作很繁忙，生活很充实，偶尔的孤独很享受，内心的伤隐藏很深，相信总有一天哪怕揭开也能淡然一笑。
惟一担心的是自己的将来。我连退休后的生活规划都有了，唯独不知道万一身体出了状况如何是好？也不愿意亲友、姐妹劳心。佛曰”心无挂碍，无挂碍故，无有恐怖，远离颠倒梦想“，我是俗人，故心存担忧。
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谢谢大家的关注。我看了大家的评论，有鼓励，有迷茫，但绝少有负面的，可见得知乎素质也越来越高，对异见也持有包容的态度。而且“小姐姐”的称呼真得很可爱，我以为大家都会喊我阿姨了，80、90后的情商很高。
我极少上知乎，之所以写自己的经历，是因为我看到这个话题基本都围绕在30-35的例子，40以上的就少了。35-45之间可以有太多的不可知，太多的辗转迂回，太多的机缘巧合。但真的到了45这个年龄还单身一人，那么其实也并没有想象的那么可怕。所以那些在评论中迷茫的女生们，且放宽心，路很长，认真走。
评论中有说年轻时遇见优秀的人很容易对后半生造成影响。虽然我本心不愿意承认，但客观地讲，对我是有一定因素的，何况那几年虽短却是自己最好的年华。我现在回想起来，他给我的感觉还是两个字：安心。只是感情的定义其实很宽泛，换成另一个人另外一种感情未必它不美好。这句话回答那些评论自己错过已经不会动心的女生们。
个别人质疑我定义soulmate的网友。我们认识很多年了，虽然已然陌路。但两个人如果没有任何一起学习、工作、生活的交集，却凭借网络交往了这么多年，一定是有些思想共识在里面的，而且也有很多巧合。发乎于情，我没有错；止乎于礼，我同样没有错。甚至有两年多时间，我们恰好都去了同一个城市，但也只是见了寥寥几面。咫尺天涯，说得就是这吧。客观的讲，这段经历带给我的痛苦远大于快乐，因为我看得到结局，却无法象旁观者一样抽身而退。我发现他在海外求学的孩子有中度抑郁，就暗暗照顾她，她不知我的真实身份，不好了就过来求助。我做的能做的也只有这些，只希望有一天陌路之时能坦坦荡荡，不负任何人。评论中有人问我会不会隐恨，真的不会。虽然感情是两个人的事，但每个人包括自己都是有选择权的，我对自己的选择及选择的后果一力承责。市俗的感情，它很少高尚，也同样不龌龊，它大多很现实。你得接受它的本质却依然热爱它。
还有那些希望加为好友的女生们，谢谢你们，大家都在知乎，一起努力。
今天家里的红百合全开了，很美，就是花香浓郁了些。花影在壁，花香在衣，这就是你我能拥有的生活。
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谢谢大家的留言和感谢。一个月的时间，评论已有数百条。我偶而兴起，将知乎当树洞，不曾想很多人将此处当树洞。我无法一一回复，但心存感激。
比较欣然的是，有些女生说这篇文对她们很有启迪，平静了心绪，坚定了信念。我想应该是不管是哪种生活状态，不管单身还是已婚，都好好生活的信念吧。
有些评论说这样的45岁看上去很美好，很让人羡慕。美好两个字太单薄了，我愿意改成厚重。就象罗伯特-弗罗斯特的诗：金黄树林分出两条路，我选择少有人走的那条，从此一切改变。
举个例子，几年前年初，总部突然通知从海外调回，职业上升期倏然中止。那年新年，我待命在家没有着落，天寒，心冷。第二年，我下定决心和soulmate斩断一切联系，如拔牙，口腔空空地痛，眼泪随时落下。第三年，我终于工作重新声色渐起，父亲突然生病住院，术后确认晚期癌症。
事业、爱情和亲情。我不敢往下看，冥冥之中，深不见底。我视之为最珍贵的东西，却一一离我而去。原来，幸福如沙，不论你握与不握，它在你毫无防备的时候，一一漏尽。
你看，这就是表面美好的45岁，它背后的沉重。你要安静地等待和坚持，直到破茧而出的那一刻。人生本来就是得与失的过程，快乐与痛苦交纠的过程。杨绛老人家说得好，哪有十全十美的人生？当你不害怕失去所有的时候，你就不再害怕和迷茫了。
我很少看心灵鸡汤这类的书，比如告诉我苹果是甜的，我一定要亲自吃一口才肯确认；这地方有陷阱，我要摔倒了才愿意绕道走。生活会触动人思考，反之思考不一定会让人懂得生活。所谓的领悟和通透，不过是经历了你所能经历的。
的确，我们没有办法决定外界的所有事情，但是我们可以决定自己的内心状态。哪怕此生真的遇不见同行人，依然可以对它充满希望，选择安然面对。物质的确可以带来安全感，如果安全感是幸福感的一部分的话，也会带来幸福感，但一定不是全部。
在我看来，所谓的幸福，是有能力付出自己，有勇气抉择生活，不依赖于人和物的一种内心稳定。
